Foto: iz odprtih virov
Opozoril je, da lahko pretirana iskrenost v odnosu s partnerjem resno škoduje
Resnica je, da vsa iskrenost ni tako koristna, kot misli večina ljudi, in da vsa molčečnost ni tako zavajajoča, kot nas prepričujejo. To mnenje je izrazil psiholog Mark Travers, piše PsychologyToday. Opozoril je, da raziskave vse bolj kažejo, da znanje o tem, kdaj je treba molčati, včasih pomaga ohraniti povezavo veliko bolj zanesljivo kot neposredna iskrenost.
Psiholog je tistim, ki so v razmerju, svetoval, naj ti dve stvari pred partnerjem ne skrivajo.
1. spremembe videza
Morda se vam zdi normalno, da opozarjate na spremembe na partnerjevem telesu. Na primer, če opazite rahlo povečanje telesne teže, nekaj novih gub ali izpuščaj. Vse te stvari se lahko zdijo, kot da mu pomagate skrbeti zase.
Traversova je opozorila, da lahko takšne pripombe o partnerjevem videzu, tudi dobronamerne, razumete kot nagajanje.
Navedel je primer, da se po študiji, objavljeni v reviji Family, Systems and Health, približno 55 odstotkov ljudi počuti slabše, ko se s partnerjem pogovarjajo o svoji teži, tudi če je šlo le za pogovor med dvema dušama.
To pomeni, da je po teh pogovorih rezultat enak: negotovost, sramežljivost in sram.
Poleg tega, kot ugotavlja psihologinja, v 9 od 10 primerov morebitne spremembe, ki jih opazite, za vašega partnerja ne bodo novost.
“Vsak dan svojega življenja živi v svojem telesu; če ste to opazili vi, je to skoraj zagotovo opazil že on,” je opozorila Traversova.
“Ko se naslednjič zalotite, da razmišljate o kakšni spremembi na partnerjevem telesu, se ustavite. Vprašajte se, ali je to, kar nameravate povedati, res prijazno. In, kar je še pomembneje, ocenite, ali je to res potrebno,” je svetoval strokovnjak.
2. Nekonstruktivna kritika
Povsem normalno je, da imate nekaj stvari, ki vam pri partnerju niso najbolj všeč. Morda je v vseh drugih pogledih čudovit in ljubeč – razen morda načina, kako se spopada s stresom, nagnjenosti k odlašanju, njegovih prijateljev ali nekaterih njegovih življenjskih odločitev, za katere menite, da niso primerne zanj.
Morda vas bo kdaj ali na kakšen posebej težak dan zamikalo, da bi mu izrazili svoje neodobravanje teh stvari. Morda celo menite, da to zahteva načelo iskrenosti v vajinem odnosu.
“Vendar je med koristno iskrenostjo in pretirano kritiko zelo tanka meja,” je opozorila psihologinja.
Opozoril je, da je malo verjetno, da bodo vaše besede konstruktivno sprejete, če ne izvirajo iz iskrene želje, da bi partnerju pomagali postati boljša oseba ali spremeniti njegovo življenje.
Morda na primer mislite, da mu bodo besede “Vedno zapravljaš denar za nepotrebne stvari” ali “Tega res ne bi smel jesti, saj je tako nezdravo” pomagale pri sprejemanju dobrih odločitev. Vendar bo vaš partner to verjetno razumel kot napad in ne kot koristno informacijo.
Glede na študijo, objavljeno v reviji Behaviour Therapy, se lahko partnerjevo dojemanje kritike na svoj račun zelo razlikuje. Vendar je to v veliki meri odvisno od tega, kako je kritika oblikovana; nekatere oblike kritike so veliko bolj škodljive kot druge.
Psihologinja je opozorila, da vse to pomeni, da ko vas vodi razdraženost namesto empatije, bo vaš partner skoraj zagotovo občutil razliko po načinu, kako je to formulirano. Kar se vam zdi “iskreno”, bo razumel kot obsojanje. To bo spodkopalo njegovo samozavest in občutek varnosti ob vas.
